Kehilangan diri sendiri.

It's been months.

Sudah dua bulan sejak terakhir menulis di sini. Baru sadar ternyata terakhir masih tentang Joni. Kalo ada yang pantas disalahkan, tuntut film Fight Club (1999) atas kegagalan gue dalam mengisi blog ini secara produktif. Akhir Oktober 2017, gue yang merasa dalam titik terendah di hidup gue, mencoba untuk nonton film legendaris tersebut. Alhasil, gue sangat enjoy film itu. Oiya, gue agak bingung sama mereka - mereka yang bisa ngejalanin movie marathon. Di mana, jika gue, ketika udah kelar nonton satu film, butuh berhari - hari lagi bagi hati gue untuk membukakan pintu bagi film lain. Kayak Fight Club. Gue suka banget filmnya karena gue nonton di saat yang tepat. Ada satu line yang gue suka banget : 

" You met me at the very strange time, in my life."

Gue suka bagian itu karena menurut gue, itu sangat menggambarkan kehidupan gue di SMA ini. Di mana, gue yang berubah drastis dari SMP. Entah kenapa, gue jadi pinter. Entah kenapa gue jadi baik. Entah kenapa, guru - guru suka sama gue. Entah. Oiya, gue juga jadi juara kelas di SMA ini. Dulu di smp, 20 besar aja berat.

Nah, dari situ, bisa banget disimpulkan bahwa gue melakukan progresif. Gue berubah mengarah yang lebih baik. Terlebih gue bisa bikin nyokap bangga dan bisa nepatin janji gue di kala perpisahan SMP. Inget banget waktu itu, gue ngomong sama nyokap (ketika perpisahan SMP). 

" Ma, maaf, tapi jangan berharap Alex bisa maju ke panggung atas predikat nilai tertinggi. Tapi nanti, SMA, Alex kasih pararel satu. Percaya aja."

Gue selalu suka sama nyokap atas kebebasan yang diberikan. Mungkin, ibu - ibu lain nggak akan nerima itu semua. Nyokap lain banyak yang menuntut anaknya agar bisa mendapatkan semua barisan nilai terbaik. Nyokap gue kagak. Gue bisa ngelakuin hal yang gue suka sepuasnya. Dari situ gue sadar, kebebasan yang diberikan harus diolah penuh dengan tanggung jawab. Alhasil, gue kasih juara kelas ke nyokap, pararelnya nyusul nanti ketika diumumin. Ada garis lengkung kecil di bibir nyokap. Nyokap seneng, gue bangga.

Di sini masalahnya terjadi, memang progresif, memang baik adanya. Tapi, semakin gue jalanin, gue semakin sadar bahwa, justru gue kehilangan diri gue sendiri. Gue yang emang suka protes terhadap hal yang gue gak setuju, sekarang nerima - nerima aja. Gue yang aslinya suka nyeletuk guru, sekarang cuma bisa diam memperhatikan pelajaran yang sebetulnya nggak berguna. Nah.

Dua bulan terakhir merupakan bulan terberat bagi gue sejauh ini. Di mana gue yang mengalami masa progresif di SMA justru kehilangan diri gue sendiri. Dan ya, film itu gue suka banget. Kalian coba deh nikmatin. Kalo nggak ada, gue punya filmnya kok. Kalo di antara kalian ada yang berkemungkinan ketemu gue, bisa gue kasih kok. Itung - itung bagi berkah.

Oiya, ini cuma sekadar tulisan singkat sebelum besok berlayar ke Batavia. Juga, tulisan terakhir di 2017. Juga, tulisan yang diharapkan, menjadi awal dari tahun yang lebih produktif. Cao.

The damned day

                11 Oktober.

                The damned day.

                Tengah hari gue habiskan dengan mengikuti Technical Meeting  atas salah satu lomba debate yang gue iikuti. Usut punya usut, tanpa sengaja, gue ketemu temen SMP. Karena, gue memang nggak tau bakal pulang ama siapa, gue minta dia untuk pulang bareng.

                Oke, dia mau.

                Setelah urusan kami masing-masing selesai, kami jalan pulang.

                Arah pulang

                “ Basket yuk. “

                “Ayuk” Kata gue.

                Akhirnya, kita berdua jadi ke rumah gue untuk siap-siap. Rencana selanjutnya adalah, ke rumah dia untuk siap-siap juga.

                Sampe rumah dia. Tepat banget dia ngecheck hape, ada telpon dari Joni.

                “ Joni nelpon.”

                Gue terdiam. Kaget, setengah mati. Fyi, temen gue satu sekolah dan kebetulan, satu kelas dengan Joni. Hmmmmmmm

                “ Kenapa ? “

                Gak lama, hape kawan gue diserbu telpon bertubi-tubi dari orang lain.

                “ Gue lupa. Ada janji, latihan band”

                “ Astaga. Ada joni ?”

                Intinya, balasan dia adalah sadly, yes.

                Janji basket terpaksa cancel. Dalam perjalanan menuju studio, gue menemukan arti dagdigdug yang sesungguhnya.

                Ketemu Joni. Itu adalah hal yang gue pikirkan.

                Sebetulnya,, gue merasa enggak enak aja ketemu dia. Bukan gue benci. Beneran, gak ada unsur negatif sama sekali di pikiran gue terhadap dia. Malah, gue takutin, dia benci ama gue. Entah apa.

                Kami nyampe duluan. Mempersiapkan segala hal yang diperlukan. Dia yang notabene seorang pemusik, aktif nyetem alat musik. Gue yang notabene seorang yang belom move on, aktif menduga-duga kedatangannya. Aktif mempersiapkan diri untuk kedatangannya.

                Walaupun studio kedap, entah kenapa, gue bisa merasakan orang di luar jalan. Gue selalu khawatir, itu adalah Joni.

                Ternyata bukan.

                Gak lama, ketika ruangan mulai dingin.

                Gue melihat sosok Joni dari kaca. Dia liat gue, gue liat dia.

                Kau masih sama, cantik seperti dulu.

                Kawan gue bukain pintu, ada jeda sedikit sebelum Joni masuk. Entah apa yang mereka berdua lakukan. Joni masuk, temen gue si kampret keluar. Menyisahkan studio kedap dalam hening.

                “Hai Alexxxx”

                Gue ? mau mati.

                “Oh iya, hai.”

                Gue enggak nyangka, dalam dua tahun, gue merasa keningnya membesar. Mengkilap. Selain kening, ada juga yang membesar. Hmm.

                Gue gak nyangka, dia bener-bener masih sama. Cakep, parah !

                Gue gak nyangka, dulu, dia selalu memberikan kebebasan bagi rambutnya untuk bersandar di pundak. Sekarang, Joni lebih memilih menuntut rambutnya menjaga keseimbangan satu-sama lain. Saling mengikat.

                Gue gak nyangka, setelah dua tahun lebih, gue masih belom move on.

                Kata ‘hai’ setitik, rusak move on sebelanga.

                Temen gue masuk. Dia yang memang deket sama Joni, bisa langsung ngobrol. Meninggalkan gue sendirian.

                Gak lama, anggota band lain dateng. Ada tiga lagi yang datang, satu yang gue kenal. Waktu terus berjalan, semua terkumpul, mereka latihan.

                Gue tepat ngemper di depan Joni. Sama halnya seperti dulu, dia makin mahir bersama keyboard-piano nya. Sedangkan gue, mainkeyboard aja serign typo. Tuhkan, typo.

                Keningnya yang mengkilap, rambutnya yang diikat, memberikan kesan bebas bagi siapapun untuk menikmati wajahnya. Yah, gue berani nantang cowok manapun untuk berada di posisi gue. Kalo enggak kagum, hebat.

                Gue minjem hape kawan gue, main game. Sebetulnya nggak, salah satu sarana gue aja untuk gak ketauan-ketauan amat ngelirik Joni. Astaga.

                Joni yang sedikit-sedikit banyak nyanyi, berhasil banget nimpuk gue balik ke belakang. Sesekali gue lihat matanya. Beda. Dulu, dia gak pernah biarin mata gue sebelah tangan. Dia selalu membalas. Balasannya kini hilang.

                Seiring latihan, gak lupa, gak jarang Joni mengingatkan soal ketukan kepada rekan satu band. Gak jarang juga, Joni membawa gue ke titik klimaks. Yang gue maksud adalah, momen klimaks di mana gue stop untuk ngeliatin dia, ambil jeda, liatin lagi.

                Gak kuat aja.

                Rekan band nya, sesekali melakukan hal yang konyol. Membuat seisi studio tertawa. Gue ? gue ikut-ikut aja, lebihnya, gue hanya kangen, dan merasa bahagia aja, bisa ngeliat Joni ketawa lepas. Suara ketawanya masih sama, banget.

                Yang gue tau, setelah kejadian dahulu, gue nggak pernah ngeliat dia ketawa lepas lagi. Kemarin, gue dapet kesempatan itu.

                Sekarang, gue yakin, dia yang emang berbakat musik, udah hampir menguasai semua alat musik. Terakhir yang gue tau, dia nggak bisa main gitar. Sekarang dia bisa.

                Gue ikut seneng.

                Sesekali kawan gue bilang bahwa dia nggak enak ama gue.

                “Bosen gak ?”

                “nggak.” Kata gue.

                Sebetulnya ? Bosen. Cuma, kali itu mungkin adalah pertama kalinya, gue selalu ingin merasa bosen. Gak pengen aja momen itu berakhir. But, kita semua tau, semua ada limitnya.

                Di akhir latihan, ketika semua udah pada minta jemputan. Sambil nunggu, salinglah tuker-tuker cerita. Sekolah gue gimana- sekolah mereka gimana.

                Sesekali, gue ngobrol ama dia.

                Gak tau apa yang dia rasain saat itu, tapi untuk gue, gue merasa seneng parah.

                Semuanya dijemput, sisah dia dan kawan gue.

                Gak lama, mobil yang memang udah gue curigai dari jauh tiba. Nyokapnya.

                Kaca kebuka,

                “Darimana Lex ?” Kata Nyokapnya.

                “Tadi, dari sekolah kok”

                “oh iya, duluan ya.”

                “hati-hati.”

                “Duluan ya..” kata Joni. Entah ditujukan kepada siapa.

                Gue menyaksikan dia masuk mobil, gue sadar benar bahwa waktu-waktu itu akan segera habis. Mobilnya perlahan menghilang. Menyisakan gue berdua. Entah, gue harus benci atau terimakasih sama kawan gue. Terlebih, karena Tuhan, gue yakin, itu adalah rencanaNya.

               

                Sedih ya, ketika hidup seseorang terus berjalan tapi kita nggak. Kita Cuma stuck di satu titik. Di sisi lain, kita memang bangga dan perlu turut bahagia tapi di hati yang lebih dalam, kita semua merasa sedih akan diri sendiri.

                Contohnya, Joni yang berhasil banget meneruskan hidupnya, dengan sama cowok-cowok baru, temen-temen baru, hobi baru, hidup baru. Sedangkan gue, gini-gini aja, masih stuck aja ama Joni.

                Banyak yang bilang, kenapa gue nggak bisa move on. Terus ngejudge bahwa gue nggak bisa move on. Mereka salah. Gue nggak mau.

                Gue masih percaya dan sampai sekarang pun masih nikmatin kenikmatan yang dulu bareng-bareng. Terlalu manis aja. Lagian, gue yang notabene belom move on rela-rela aja kok kalo Joni ama cowk lain. Iya rela, iyah.

                Gak nyangka, udah dua tahun.

                Oiya, selamat ulang tahun, madear.

               

Bumi Ke Langit

                Ibarat grafik, hidup sekolah gue tengah nanjak. Ibarat ekonomi, hidup sekolah gue deflasi !

Tulisan ini dibuat pada 1 Oktober.

Belakangan ini,, banyak banget kegiatan gue. Gak pernah gue sekolah sesemangat ini. Pernah sih, tapi, long time agooooo.

Banyaknya kegiatan membuat gue drop beberapa hari. Gue tetep masuk. Entah kenapa, pengen aja. Padahal, belum ada cewek atau something like that yang memacu gue. Gue merasa rugi aja gitu kalo gak masuk sekolah. Merasa males aja ketinggalan pelajaran. Tumben ...

Kemarin-kemarin, tulisan gue dikirim ke Jawa untuk dilombakan. Sampe sekarang belom ada kabar menang kalahnya. Cuma bisa berharap-harap aja.  Terus, saat-saat gue nulis ini, gue lagi tengah mempersiapkan diri secara asal, untuk ikut lomba Debate yang bakal gue hadapi dua minggu lagi. Jujur, gue gak bisa. Gue gak tau debat itu gimana. Gue gak pernah nonton debat itu gimana. Debat yang bener itu gimana, gue gak tau.

Cuma, di SMA ini, gue mau merubah pemikiran gue. Bahwa, kalo gak bisa artinya mau bisa. Gak tau, gak ngerti, ya artinya coba. Ya artinya belajar. Gue berhasil memotivasi diri sendiri. Untuk ikut dan gak ngundurin diiri. Why ? karena gue percaya percaya aja, ini adalah anugrah dari Tuhan untuk gue. Untuk pengalaman gue, terlebih, untuk pembelajaran dari hidup gue.

Dengan ikut ini, gue percaya, menang atau kalah itu belakanggggg banget. Yang gue percaya adalah gue bakal bisa menjawab semua pertanyaan tadi, ‘debat itu gimana, debat yang bener gimana, nonton debat’ dan lain-lain. Syukur-syukur menang.

Di diary ini, gue harus menceritakan semua-muanya secara jujur. Wajib.

Tanggapan orang-orang dengan kehidupan gue sekarang, yah, karena bokap udah nggak ada, yang ada nyokap, jadi yang bisa keliatan bangga nya, Cuma nyokap. Bokap pasti bangga sih, anaknya berkembang. Ya kan ?

Tapi, bukan itu aja. Banyak temen-temen gue yang menurut gue tolol dan bisanya cuma komentar. Temen-temen baru sih mellihat gue sebagai orang yang pinter dan pantas di posisi ini. Temen-temen lama gue, yang notabene, tau dulu gue gimana, gue merasa bahwa mereka berpikir gue tidak pantas. Nggak pantes untuk berada di posisi ini semua.

Ketika gue ikut ini, mereka Cuma bisa ketawa.

“Emang bisa ?” Kata mereka.

Mereka gak ngerti, hidup itu berubah. Mereka yang bisa komentar, hidupnya Cuma di situ-situ aja.

Bahkan, ketika gue masuk ke ruang briefing (banyak temen lama gue) itu memandang gue sebelah mata. Jelas banget dari tatapan mereka. DI antara mereka-mereka yang sok pinter, gue berjalan, mereka terlihat ingin benar tertawa. Gak jarang, yang ngeledek.

Mengetahui gue dengan segala keterbatasan, salah satunya, pelafalan gue yang gak bisa benar-benar jelas layaknya orang banyak, dijadikan salah satu senjata untuk menjatuhkan.

Apa gue Jatuh ? malah lompat.

Gue malah makin terpicu untuk menjadi lebih baik. Ketika, kita pernah hidup yang rusak, kita jadi tau, mana yang benar.

Gue bukan tipe orang yang bisa turut bahagia sepenuhnya ketika temen gue menghasilkan suatu karya. Gue bukan orang yang bisa memberikan ucapan selamat secara tulus kepada orang ketika meraih sesuatu. Karena ketika orang begitu, artinya, hidup mereka selalu berkembang (bukan kesel ama ini) dan mengartikan juga, hidup kita diem aja di tempat. Mereka yang selalu menghasilkan karya, sedangkan gue, selalu tertinggal dengan mereka. Gimana bisa bahagia ?

Ketika orang lain hidupnya terus berkembang, sedangkan gue diam. Kan iri...

Sebetulnya, ketika orang berhasil menciptakan sesuatu, harusnya, bisa jadi acuan.

Oiya, cukup. Ada hal yang lebih penting.

6 September 2017

Malem-malem. Gue yang lagi sibuk main, nerima DM dari Joni. Kaget parah. Intinya singkat. Joni pengen hubungan sama gue berakhir secara baik. Gue sekali ngajak taruhan. Taruhan besok siapa yang menang. Yang menang gets a follow request. Dengan berbagai alasan dia nolak. Gue langsung paham. Segala alasan yang diberikan bukan bener-bener alesan.

Alasannya satu, Joni merasa cukup. Gak pengen apa-apa lagi. Gue paham.

Dengan segenap kedewasaan, gue mengerti tanpa harus diberitahu. Dengan segenap hati, gue menerima.

Ada patah hati, ada senengnya juga !

8 September 2017

Gue nonton tim basket gue melawan salah satu rivalnya. Yang mana, sekolah Joni. Dengan kaus merahnya, gue melihat Joni bersama Mamanya. Sosok-sosok paling memorable dari masa SMP.

Jalan bersama Nyokapnya tanpa tau arah berujung bertemu dengan gue. Gue senyum, mereka juga. Tanpa ada apa-apa, mereka lanjut jalan. Mereka curang, entah kenapa mereka bisa aja gitu jalan. Gue diam. Nggak tau harus ngapain.

Dua tahun lebih sejak terakhir kali bareng, dan gue belom juga bisa move on. Ditambah, alam yang iseng banget nemuin, buat gue sampe sekarangpun masih jatuh cinta. Sialan !

Game dimulai.

2 Tribun yang dipisahkan lapangan menghasilkan jarak. Perbedaan tribun dengan Joni melahirkan rasa selalu ingin menerka. Gue inget banget, jika dari posisi gue, Joni berada di kanan dari hadapan gue. Baju merahnya, khas banget. Melihat dia dari kejauhan, tertawa, having fun, sekaligus mendukung timnya, melempar gue jauh ke belakang. Damn.

Seneng ? Banget.

Selesai match, tim sekolah gue kalah. Entah kenapa, gue merasa biasa aja. Merasa lawan memang pantas. Gue yang pulang nebeng temen otomatis nunggu jemputan bareng. Lagi duduk, dari sebelah kanan gue, Joni dan Nyokapnya melintas. Gue yang lagi duduk, mereka yang berdiri dan berjalan, menjadikan gue terlihat seperti pemulung.

Tanpa apa-apa, mungkin mereka emang gak liat gue, tapi gue yakin liat sih. Tanpa memperdulikan taruhan yang gak jadi, Mereka lanjut jalan. Tanpa menghiraukan gue apa-apa, menuju mobil. Tak lama, mobilnya telah hilang.

Sedih ? Banget.

I saw your face in a crowdy place, and i don’t know what to do

Beautiful.

1 October 2017

Gue menulis ini. Yang mana, besok adalah hari ulang tahun Joni. Yang mana hari ini harusnya menjadi perayaan 26 bulan. Malem ini, gue dipenuhi rasa kebimbangan. Entah seneng entah sedih. Gue ngucapin, kok ! Gue juga pengen merayakan hari ini sendiri secara beda, gue pengen menebak masa depan ! Sebelum itu, hari ini juga gue ingin ngucapin wish. Wish yang utama, supaya dia bisa dapet cowok baru. Iya, bener. Gue pengen aja, patah hati sekali lagi atas Joni. Gue harap, melihat Joni bersama cowok baru bisa menjadikan gue lebih dewasa lagi. Menerima kenyataan.

Yaudah, gue pengen nebak masa depan.

2 October 2017

Hari ini mood Joni lagi enak-enaknya. Ditandai dengan Instagram Stories nya yang pasti penuh dengan acara ulang tahun. Banyak pasti, kebahagiaan di sana. Banyak pasti orang-orang baru di sana. Yang pasti keberadaan gue bukan di sana.

Hari ini juga Joni tengah bahagia-bahagianya diucapin banyak orang.  Yang pasti, hari ini, Joni bahagia.

3 October 2017

Hari ini gue sendiri yang ulang tahun. Hari ini gue juga bahagia, bisa ketemu banyak temen-temen. Tanpa merayakan, gue yakin gue bisa bahagia. Yang pasti, hari ini gue juga bahagia. Gak Cuma orang lain, gue juga bisa membuat diri gue spesial di hari ulang tahun. Tanpa gaun, tanpa jas, gue bisa ganteng di hari ulang tahun.

Semoga tebakan gue bener !

Viva La Vida

SMA ?

Well, in a nutshell, IT IS FUN.

Asik ? banget. Ketimbang SMP apalagi SD. Mumpung masih di awal-awal, gue berani ngucapin bahwa SMA itu mudah. Gak tau kedepannya gimana, kalo ada ap, pasti gue cerita di sini. Kata orang-orang,

“Iya, baru awal, nanti baru lo rasain.”

Gak sabar untuk ngerasain nih..

Masa paling indah apalagi kalo bukan, cinta-cintaan.

Kemaren, tentang cewek itu, gue patah hati, beneran. Usut punya usut, dia beneran udah punya cowok. Sialan. Gue ? ah, sekarang sih santai. Sebetulnya, kemarin baru main-main api. Untung belom kebakaran, tau ketika dia punya cowok, kebakaran kecil namun mudah diatasi.

Sekarang apa ?

Gue ngerasa sekarang, SMA itu banyak tugas. Semuanya kerja kelompok. Hampir, maksudnya.

Oiya, saat-saat ini, gue juga lagi ikut lomba cerpen. Yang bakal disent ke panitia pertengahan September nanti. Tulisan singkat ini, merupakan pemanasan bagi gue untuk lanjutin cerpen itu. Abis ini gue bakal nulis. Banyak kritikan dari guru (tutor) gue.

Kalo boleh jujur, ini adalah pertama kalinya dalam hidup gue, gue merasa bener-bener belajar Bahasa Indonesia di sekolah. Gak kayak SD SMP. Sumpah.

Doain aja yang terbaik untuk gue ! Mohon !

Berikut adalah tumpahan isi hati seorang pelamun. Selebihnya, diakhiri secara menggantung untuk mengejar ketertinggalan naskah cerpen. ):

Dalam hal cinta—cintaan SMA, gue merasa kecewa. Kecewa di berbagai hal. Sekolah memang baru jalan satu bulan, well, itu juga alasan gue belom mau deketin cewek. Gue ngeliat, udah banyak temen-temen yang punya pacar di SMA ini. Well, udah punya crush gitu. Menurut gue, kecepetan. Memang sih, ceweknya cakep, ada hasrat takut diambil orang, tapi tetep aja, menurut gue itu salah ! kecepetan !

Mendingan sabar. Nanti. Biarin gue aja yang sikat. Lah.

Gini.

Banyak temen gue pada bilang,

“Mending lo ama dia, cakep loh”

Iya. Memang, rekomendasi dari temen-temen memang gak ada yang salah. Tapi, maksud gue, selalu ada perbedaan antara apa yang cantik dan apa yang kita mau.

Gue agak resah.

Terlebih, gue jatuh cinta sama seseorang. Well, kali ini, ini adalah definisi sebenarnya dari kasih tak sampai. Memang belom bener-bener kebakaran. Tapi, tiap hari, itu berkembang, gue takut sesuatu yang tidak diinginkan terjadi.

Contoh : Kebakaran betulan.

Gimana enggak berkembang,,, kalo tiap hari, bisa deket bareng dia ?

Hmmm.

Sakit beneran itu ketika, lo jatuh cinta, dan lo bener-bener sadar sekaligus tau, bahwa lo gak bisa memilikinya. Sakit itu ketika, punya mimpi,, tapi sekedar mimpi.

For some reasons i cant explain.

Viva la vida.

Senior High Schooler.

Senior High Schooler.

Kemarin-kemarin, udah nyoba nulis. Tapi sekrang baru di-post. Terima aja.

Well, tanggal 13 Juli 2017, untuk pertama kalinya, gue mengikuti MOS masa SMA.

Sebelumnya, gue tengah menyadari sesuatu ketika menulis ini, dan ingin gue tuang di sini. Gak kerasa, Blog ini, udah tiga tahun lebih menjadi tempat gue bercerita. Salah satu ‘buku sejarah’ bagi hidup gue di kala bocah. Berawal dari patah hati,lahir sebuah diary. Gak pernah lupa, saat itu, gue lagi di Mall (saat itu Mall tersebut masih fresh/baru) sama temen-temen. Mau nonton. Sambil nunggu jam, gue mutusin seorang wanita.

Iya gue mutusin untuk menerima keputusan dia bahwa dia mutusin gue.

Gak lama, gue ajak temen gue ( 2 Orang).

“Yuk.”

“Apa?”

“Cari cewek.”

Ada senyum, terlebih, ada hati yang patah.

Pulang, lahir blog ini, dulu namanya belom seperti yang sekarang. Ada inisial dari cewek tadi. Makin lama gue mikir, Sebegitu hebatnya dia sampe menjadi alamat dari buku sejarah tentang gue ? i dont think so. Jadi gue rubah. Kayak sekarang.

Inget banget, awal-awal gue buat blog.. DI sekolah rame. Saat itu, gue juga mendapat banyak pujian dari beberapa orang, kebanyakn cewek. Jujur aja.

Oiya cewek yang dari kemarin gue galau-galauin di post gue belakangan ini, juga pernah kasih pujian. Saat itu, ketika gue sama dia masih biasa saja.

“Blog lu lucu loh.”

“Makasih Loh.”

“Keep the good work!”

Gak kerasa, sekarang, cewek itu udah meninggal, Meninggalkan Lampung.

Udah, lain kali lagi inget-ingetnya.

Oiya, tanggal 13-16 Juli 2017 gue jalanin MOS gue. Excited ? banget, awalnya. Hari pertama gue sambut dengan perasaan seneng, penasaran. Memang, berharap banyak artinya banyak juga sakit hatinya.

Jelas, sebagai seorang laki-laki yang haus akan nuansa pacaran, gue lebih milih untuk memperhatikan lawan jenis, ketimbang sejenis. Maksudnya, gue lebih perduli sama cewek baru  dibanding cowok baru.

Lah, itu kan, yang semua cowok lakukan. Percaya ama gue. Alasan seneng di hari pertama masuk sekolah baru kan gitu, bagi yang cowok bisa cari cewek. Yang cewek bisa dicari sama cowok. Itu juga kan, tujuan laki-laki baru dateng pagi-pagi ketika hari pertama sekolah.

“Terus-terus, gimana?”

Yah gue seneng sih. Walaupun sebetulnya ekspetasi gue jauh di atas ini. Gue pikir, bakal ada cewek cantik banget, banget. Ya ada. Tapi hampir punah populasinya. Banyak yang cantik, tapi murah. Nah loh.

Gue lebih suka, mereka, para wanita, yang diam. Pendiam. Selalu jalan sama temen-temennya. Bukan diam untuk terus membaca buku, bukan. Diam, tapi tetep berjalan bersama kawan, yah gakperlu rame-rame, maksud gue, cewek yang punya ‘geng’ tapi untuk mereka sendiri. Jadi, bukan geng-geng cewek yang sekali ngumpul ramean. Terus gayanya mewah.

Gue lebih prefer mereka yang punya geng, beranggotakan dua tiga orang, tampil seadanya, bercanda seadanya. Jalan kemana-mana samaan. Seakan-akan, geng mereka, ya punya mereka dan hanya untuk mereka.

Cewek-cewek gitu biasanya, kalo udah senyum, manis.

“Ada ? Nemu ?”

Ada, nemu.

Yah tapi gue kecewa ama diri gue. Gue masiih gue yang dulu. Masih terlalu cemen. Sampe sekarang, belom berani kenalan. Entah, banyak kesempatan. Guenya aja, tolol.

Dia anak IPA. Gue IPS. Itu juga, yang menjadika gue agak minder untuk deketin dia. Alasan klasik, 

‘Ah, gue bukan levelnya.’.

Sampe sekarang, belom berani kenalan atau ajak ngomong. Banyak yang nyaranin,

‘ Udah, line aja. Atau DM aja. Gue punya kontaknya, mau ?’

Well, gue gak mau itu. Gue harus kenalan, gue harus berani ngomong sesuatu dulu di depan dia langsung, baru bakal gue chat. Itu prinsip.

Lalu, hari ini. Gue dapet kabar dari temen sekelasnya. Yang mana, dia tau bahwa gue adalah pemuja rahasia-nya, bilang ke gue

“Dia deket sama itu tau. Dia sering main sama itu tau.”

Gue bales sekuat mungkin.

“oh”

Harus diakui, ini adalah patah hati pertama gue di SMA.

How crazy the senior high school life was ? one week is all it takes to break a someone’s heart.

Well, its no one’s fault but me.

Gue masih berharap.

Oiya, lupain dulu. Gue mau lanjut cerita tentang SMA.

Di hari pertama, yang tadinya gue seneng dan excited berujung kecewa. Menyadari para bidadari lebih memilih jurusan IPA. Lebih kecewa lagi, ketika masuk ruang kelas untuk pertama kalinya. Melihat teman-teman sekelas. Nggak, temen sekelas gue baik-baik, maksudnya, ya batas wajar. Seru juga. Di kelas juga ada cewek cantik (banget) kok. Yah overall semuanya baik kok. Cuma, gak seperti apa yang gue harapkan aja.

Lalu MOS gue lewati dengan baik, gak ada senior yang memperlakukan junior seperti Sapi Perah. 17 Juli gue masuk sekolah seperti biasa. Sampe hari ini, sekolah udah mulai berjalan seperti biasa.

So far so good.

Terus, perbedaan SMP SMA yang udah mulai gue rasakan adalah, Tugas. HELL. Dari dulu gue selalu terbebani dengan tugas. Cuma tugas. Sekarang SMA, berasa banget bedanya. SMA jauh lebih banyak.

Jelas, gue bakal bikin tulisan tentang si cewek tadi,, di lain waktu. Itu hal yang pasti.

Yaudah, pergi dulu. Mau makan nasi goreng, ciptaan mama. Enak.

Nanti gue balik lagi. Kalo ada sesuatu yang bisa diceritain.

Senior High Schooler (To Be)

Bad Quality Photo.

Well, its me again. Been a longtime here.

Life, especially my mind, kinda sucks back days.

2 Juli. Eleven days till being a senior high schooler.

Gue punya sesuatu untuk gue tulis di sini, damn, it hurts. Jujur, gak ada kerasa-kerasanya udah mau SMA aja. Percaya gak percaya, gue nulis ini udah dari kelas tujuh. Beneran, gak ada rasanya. Tiba-tiba udah lulus SMP. Banyak cerita. Banyak orang yang gue ikut sertakan ke dalam diary ini. Yang mana, sekarang, orangnya udah gak ada. Ya bukan mati loh. Udah gak sama gue lagi. Ada juga cerita-cerita tentang gue kagum sama seseorang tapi terlalu cemen untuk mulai percakapan. Ada juga kisah yang sejalur, bedanya gue Cuma gak berani jujur. Yang mana, sekarang orangnya udah gak ada juga (bukan mati). Orangnya udah pergi.

Mau gue jujur, orangnya gak mau gue jujur. Orangnya mau gue jujur, gue nya gak jujur. Ya, terakhir kali gue chat, ya gak menunjukan hasil apapuun. Dibaca aja. Mau lepasin, gak rela. Mau paksain, gak sanggup. Pas tau bahwa gue Cuma dibaca doang, ketimbang laki-laki, gue lebih mirip Doraemon gagal ginjal.

Piluh.

Tapi, bukan itu yang mau gue bahas. Gue Cuma mau nulis aja. Pengingat bagi gue bahwa gue pernah berada di masa-masa transisi SMP-SMA. Juga, sebagai pengingat, di masa-masa ini, gue pernah mencoba merelakan seseorang (Malaikat), berkelana ke bagian utara. (:

Oiya, kemaren, 2 Juni 2017 itu tanggal perpisahan SMP gue. Ya, waktu itu ada Dia. Memang. Saat itu, inget banget, dia berapa kali maju ke panggung, menyabet beberapa kategori nilai tertinggi. Gue ? gakusah suudzon, gue juga dapet kok, Satu. Lumayan, bisa pamer.

Ada satu hal yang gue inget saat itu antara gue dan dia. Untuk Dia, yang selalu cantik dan hot, ehm. Untuk ukuran dia yang gak pernah berhasil untuk tampil jelek, dia tampil amazing  saat itu. Dressnya bahkan gak berani untuk menggapai lututnya. Rambutnya gak diiket sama sekali, menandakan kebebasan. Datang bersama Nyokap(cantik)nya, menandakan keanggunan.

Dan untuk gue sendiri, gue yakinkan diri sendiri, bahwa gue harus puas melihatnya malam itu. Karena, ada yang harus gue sadari, mungkin itu saat terakhir gue bisa ngeliat dia cantik (banget). Waktu dua atau tiga jam, gue habiskan memuaskan batin. Kesempurnaan memang gak tahan lama.

Puas ? Nggak.

Saat itu, Dia sama sekali, gak tampil di panggung, selain, menerima penghargaan atas nilai yang diraih. Gue ? Uh, gue gak akan menyia-nyiakan kesempatan, awalnya.

Iya. Gue tampil. Sok-soknya Stand Up. Waktu itu gue mikirnya, apapun yang terjadi, terjadilah. Itu kedua kalinya gue Stand Up. Jauh, lebih sukses yang pertama.

Jelas, sebelum gue naik panggung. Gue udah inget-inget posisi duduk Dia. Biar apa ? kok nanya, ya jelas lah.

Sok lutchu...

Pertama kali jatohin punchline, gada yang ketawa. Keringet bercucuran, bibir pecah-pecah. Gue nyariin Dia. Gada. Air mani bercucuran.Sampe sekitaran akhir, gue baru liat dia balik ke korsinya, agak tergesa-gesa, entah dikejar apa. 

Sampe selsai, overall, tingkat ketawa orang-orang, jika skala 1-10. Mereka antara 4 sampai 7. Ada yang ngeliat gue seakan heran. Ada yang ngeliatin gue gakjelas. Ada juga yang Cuma maen hape. Ada yang ketawa terbahak-bahak, emak gue. Yang udah bikin perjanjian ama gue di rumah untuk ketawa.

Dia ? ada senyumnya.                                                                                                                         

Sok Cool...

Nyesel? Banget. Bukan, bukan nyesel gue maju. Gue nyesel, karena. Itu, kesempatan terakhir gue buat bikin dia ketawa, and i failed. Lo gak tau rasanya gimana. Suer.

But, one thng for sure. Ketika gue turun dari panggung, gue bangga ama diri gue sendiri.

Oiya, selain itu. Saat itu, yang membuat gue seneng lagi. Yang membuat gue bangga lagi. Gue dapet Nominasi Siswa Terfavorit. Well, ya nominasi doang. Gak menang. Bangga ? Iyalah.

‘Pasti dia Siswi Terfavorit !!!’

Iya.

Gue vote Dia. Sebenernya dia harusnya menang. Tapi gue tau, dia gakmau aja menang, gak mau ninggalin gue sebagai yang kalah. Dia mau menghargai gue. Dia mau sama-sama kalah dengan gue. biar serasi. Ehm.

Gak Cuma itu, gue dapet nominasi Siswa Tergokil. Menang ? Hoki. Dapet. Gue kira bakal nominasi yang laen yang menang. Dan, gue menang. Gue gak nyangka aja. Dan kalo boleh jujur, gue lebih pilih dapet nominasi kayak beginian dibanding dengan kategori nilai tertinggi segala. Jujur. JUJUR. Ya, kalo untuk sekedar banggain orang tua, well, ill take that. But, for me myself, this was much-lot better.

Pak Sur, Cowok Ganteng, Ibu Nelly. 

By the way, pada jamannya, Kakak gue juga dapet prestasi yang sama. Emak gue? hmm, dia lulus tahun 70 atau 80an, lebih cocok masuk buku sejarah, sebagai tentara angkatan 45 dibanding dapet beginian.

Tanggal tigabelas juli 2017 nanti, gue bakal MOS untuk SMA. Dia ? semoga aja dapet yang terbaik. Rela? Kagak..

Nanti, gue bakal nulis tentang awal SMA. Semuanya. Semoga.

Squad, I Guess.

never forget.

Salah Satu Kesibukan Terakhir

Gak kerasa, Ujian Nasional tiba-tiba udah kelar. Gak kerasa. Gak kerasa pula, masa SMP udah mau kelar. Tinggal dikittt lagi. Walaupun, di dikitnya lagi ini, adalah titik sibuk-sibuknya. Ngurusin perpisahan, foto kelas, kenang-kenangan dari kelas. Jujur, bagi gue, seorang ketua kelas. Kerasa banget sibuknya. Yah memang, udah dibantu sama beberapa orang, tapi tetep aja gue merasa sibuk.

Hari ini, gue baru pulang lomba. Kemaren baru selesai UN (8 Mei 17) dan hari ini gue baru aja menjalani pertandingan pertama lomba basket. Menang sih, tapi, gue harus latihan lagi sepulang lomba. Ditambah lagi, gue harus dateng ke pesta ulang tahun teman(baik). Jujur, hari ini, melelahkan. Hari yang berat.

Oiya, selarasnya dengan perpisahan. Banyak hal yang harus gue tulis. Entah dari permintaan segelintir orang, maupun dari kemauan gue sendir, kayak tulisan ini. Sejak tulisan ini dibuat, masih ada tiga atau empat gitu, proyek nulis bagi gue sendiri. 2 di antaranya, untuk guru gue di sekolah. Sebenernya bisa-bisa aja gue tulis sekarang, Cuma, gue yakin hasilnya kurang. Jadi gue memutuskan untuk membiarkan semuanya jalan dulu.Biar ada mood lagi. Biar tulisannya lebih mantep.

Selain itu juga, gue ditunjuk sebagai, hmmm, apa ya namanya. Pokoknya kalo ada anak kelas gue/angkatan gue yang mau tampil di perpisahan, itu lapor ke gue. Untuk gue sampaikan ke pihak yang berkepentingan.

Gue ?

Tampil.

Bukan sekedar aturan kayak “tiap kelas wajib tampilin sesuatu”. Ini kemauan gue sendiri. Jadi mungkin dari kelas gue, udah ada beberapa yang akan tampil. Ditambah lagi dengan gue. Terlepas dari segala aturan, sekali lagi, ini kemauan gue.

Kemaren banget, diinfokan katanya, kalo mau tampil dan mulai besoknya harus lapor ke guru yang berwajib. Besoknya, which is, hari ini, langsung banget gue daftarin nama gue.

Gue ngapain ?

Nyobain hal yang waktu itu gue lakuin, dan, katanya sukses. Katanya. Stand Up Comedy. Tapi gue sih ngajuin diri gue untuk Stand Up  tanpa Comedy. Karena nanti, gue melihat atau gue membayangkan, gue hanya akan lebih berbicara tentang banyak hal. Bukan ngelucu.

Jujur, sampe sekarang aja, gue gaktau mau bawain materi apa. Sama sekali belom buat sama sekali belom mikir. Nekat aja daftar. Katanya sih, minggu ini adalah saat-saat terakhir untuk daftar untuk tampil. Selanjutnya adalah latihan dan latihan dan latihan. Paling ditambah gladi kotor-bersih. Ya gitu deh.

Gue agak bingung sih, kalo latihan. Lah gue ? gue sih mau ngajuin gak ikut latihan. Masa, gue sebarin materi gue dulu ? lah ? buat aja belom. Dan, masa, udah pada tau dulu baru ditampilin ? Gue bakal dengan gagahnya, melangkahkan kaki ke hadapan guru. Pandangan lurus tanpa goyah.

“Saya bisa urus diri saya sendiri !”

Gue yakin, gak lama, gue bakal diusir. Dengan alasan,

“Lah kammu bisa urus diri sendiri kan ?”

Lalu gue bakal depresi. Dan bunuh diri. Hihihi.

Oiyahhh, menurut kalian, gausah bales di komen. Karena gak akan ada yang komen uga ): Simpen untuk diri kalian sendiri aja.Kalo kalian berusaha deketin seseorang, tapi, tapi, tapi. Orang itu, bales pesan kalianpun kagak. Kalian stop atau ???

Kalo gue, gue ‘???’

Clever - Clover

Sumpah, ini tulisan masih anget banget. Ujian Sekolah, masa-masa SMP gue bakal berakhir. Gak kerasa, asli.

Wait.

Gue mau cerita sedikit aja, tulisan ini bener-bener gak direncanain sebelumnya. Bener-bener real tanpa ada rekayasa atau pemikiran sebelumnya. Tumben-tumbenan blog ini beneran jadi sebuah diary. Ini jam satu pagi. Gue nulis.

Why?

Problematika biasa bagi makhluk nokturnal, insomnia. Dari jam sepuluh gue uring-uringan di kasur. Coba untuk tidur. Hape dari seratus persen sampe sisah tiga persen. Ini gue nulis, bareng Virzha ­– Kita Yang Beda. Asik banget lagunya.

Gue cuma mau masukin ini ke diary gue. Di mana, gue telah berhasil melewati semua latihan ujian. Bentar lagi UN. Gak kerasa.

Perpisahan selalu menjadi hal yang berat. Menjadi berat, terlebih ketika, harus pergi ketika ada sesuatu yang belum selesai. Sesuatu yang belum selesai selalu mengusik dua hal, pikiran dan hati. Mana yang lebih bisa ditoleransi ? Hmmm...

Gak kerasa, satu jam yang lalu, gue baru aja kirim bunga clover ke seseorang yang pasti sudah terlelap. Clover yang gue tau, lambang keberuntungan. Kalo ternyata bukan, yaudah bikin iya. Setidaknya untuk diri sendiri. Kan, tiap orang bebas memilih pasangan ? Yah sama kayak gini. Gue mau jadiin Clover sebagai lambang keberuntungan. Karena, sekitar delapan sampe sembilan jam mendatang, gue sudah bakalan berada di sekolah begitupula dengan dia. Yah gue sih yakin, dia mah bakal mengisi sesuatu di acara perpisahan soal nilai. Entah nilai tertinggi dalam kategori apa...

Oyah, kemarin-kemarin. Belom lama. Kelas gue diminta untuk ngisi nominasi-nominasi untuk acara perpsahan sekolah gitu. Misal, Siswa Terfavorit, Siswi Terfavorit dan sebagainya. Ada nominasi untuk cowok ada untuk cewek. Ada juga yang universal.

Semua murid wajib ngisi. Baik siswa maupun siswi wajib memenuhi dua pertanyaan tersebut.

Gue ?

Siswa terfavorit, gue tulis nama gue sendiri. Kenapa? Yah, bingung aja mau nulis siapa. Abisnya, gak ada siswa yang bener-bener bisa difavorit-in kalo bagi gue. Karena, takaran favorit di sini aja gak jelas dari segi apa. Kalo dari segi kepinteran, well itu bertolakk belakang banget sama takaran favorit bagi gue. Bagi gue favorit itu ketika, kita ngerasa sesuatu itu beda. Bisa memberikan dampak yang berebda, bisa menjadi hal yang lain bagi diri kita sendiri. Misal, Gue suka Greenday karena lagu-lagunya bagus. DI satu sisi, gue suka Coldplay mungkin entah karena waktu gue dngerin lagunya, ternyata menggambarkan gue banget atau gimana. Kan beda. Antara emang bagus atau beda.

Juga, takaran bagus itu bagi gue umum. Semua orang suka Coldplay misalkan. Tapi gak semua orang favoritin Coldplay.

Dan karena itu, gue ngerasa gak ada yang bisa gue favoritin, yah gue tulis aja nama gue sendiri.

Selanjutnya adalah, Siswi Favorit.

Gue nulis ini agak senyum-senyum sih haha. Agak malu untuk nulisnya. Agak segan untuk dibaca orang-orang. Bener. Gue nulis si Cewek Clover tadi. Gue isi dia. Basicly, bukan karena gue suka sama dia. Jujur, saat ngisi, gue berusaha untuk menjadi orang yang seobjektif mungkin dalam menilai. Dan menurut gue, Ya emang dia pantas untuk gue jadiin favorit. Satu hal yang gue suka banget, dan hampir seluruh cewek sekolah gue gak punya. Satu hal ini, kayak, Cuma dia yang punya. Ini bukan gombal. Ini gembel. Mudah aja : class. Dia itu, cewek yang, gatau ya, sengaja atau gak disengaja dia selalu berkelas bagi gue. Dari mulai pose foto ketika Group Selfie. Dari segi orang yang penuh tanda tanya. Dari segi isi profil Media Sosialnya. Yang mana menurut gue, cewek lain gak punya rasa ini.

Cewek biasa, bukan gue menjelek-jelekan, isi sosmednya beda banget lah ama dia. Cewek biasa tiap berapa jam bisa upload selfie. Yang malah kadang, foto sama captionya gak nyambung banget. Fotonya selfie. Captionnya isi sindiran tolol gak jelas. Mau gue block rasanya. Beda ama dia yang, semuanya kayak bener-bener didasari oleh kepentingan untuk mengabadikan moment. Yah walaupun gue gak bisa stalk atau lihat secara langsung sosmed dia karena, dia juga jarang main gituan dan, yah gue gak follow. Pemuja Rahasia kan gitu. Yah ini bukan rahasia lagi sih. Setidaknya bagi dia.

Dan itu semua yang menjadikan dia favorit bagi gue. Dia itu berkelas. Banyak hal lain sebetulnya selain profil sosmed, tapi itu adalah contoh paling simpel bagi gue.

By the way, gila ! Jam 2 !

Gue harus tidur. Bersiap untuk besok, semaput pas ujian.

*sent clover to my own self.

Eh, gimana-gimana ?

Wah. Jelas, ada sesuatu yang terjadi pada gue, kalo tiba-tiba ngepost atau tiba-tiba produktif. Bukan, bukan karena ujian-ujian atau tugas sekolah menjelang kelulusan yang numpuk.

Cerita singkat aja. Ini semacam lanjutan dari post-post sebelumnya. Ini masih tentang dia. Tulisan ini akan didominasi oleh dia, why ? karena satu hari ini full gue mikirin dia. Hell.

Gue nulis ini aja, baru banget sekarang, abis chat ama dia. Terus ternyata dia memutuskan untuk menjemput pagi bersama malam, dia tidur. Perasaan gue kacau banget, gatau pasti apa. Gue ngerasa seneng (banget) iya, gue ngerasa takut iya, gue ngerasa sedih juga iya, cemas iya, bangga iya, ah banyak. Ini baru banget gue kelar mandi, langsung nulis.

Tebak apa yang terjadi.

Kalian gakperlu tau orangnya untuk nebaknya bukan? Tebak aja. Apa yang terjadi ama gue.

Gue jelasin dari awal banget.

Well, beberapa hari yang lalu, Gue iseng-iseng ikut kerja kelompok temen gue (walaupun beda kelas) tapi mereka ngajak gue, entah tujuannya apa, padahal, jelas gue gak akan membantu masalah mereka. Tapi diajak, dan karena gabut, ya yaudahlah.

Akhirnya, gue ke lokasi kerja kelompok, di rumah salah satu anggota kelompok mereka. Gue dateng seperti agak awal. Anggota yang lain belom pada dateng, Cuma ada cowo-cowo. Gak lama, yang lain dateng barengan.

Awalnya biasa aja. Sampe, ketika tuan rumah nanya,

“Pada darimana ? “

Salah satu dari mereka jawab.

“Abis dari pesta, ada yang mau perpisahan. Katannya.”

Kalian, pasti tau pesta siapa yang gue maksud.

Yang bikin gue patah hati sepatah-patahnya adalah, perpisahan. Yah, yang kayak gue bilang di sebelumnya, gue mencari dia di sekolah gue nanti. Gak ketemu. Terus sekarang, dapet kabar kayak gitu. Gue yang emang diem-diem aja, yang berusaha mencerna dalam diam, terasa jelas gue ditusuk. Dari segala penjuru arah.

Percakapan tersebut tidak berlangsung lama, ya karena, bagi mereka itu bukan hal seberapa penting. Bagi gue, hal besar. Sejak itu, gue gak pernah berhenti mikirin dia. Hm, lebih tepatnya, gue lebih mikir sih, masa iya, gue harus jadi manusia tolol dan nyesel nanti hanya karena gue melewatkan dia.

Setelah itu, hari-hari gue, terutama bagian malam, selalu terasa gak seimbang. Ada yang berat. Tiap malem, gue tatap hape, udah ketik panjang-panjang di kolom chat, tinggal pencet enter, tapi selalu tombol backspace yang berperan. Sampe, akhirnya. Semalem, gue berani-beraniinn aja. Gue ketik. Kali ini gak panjang. Tepat dua belas menit setelah hari berganti, gue paksa untuk menekan enter. Udah gue bilang, gak panjang.

“Hai”

Itu aja.

Gue semaput.

Setelah, setengah atau satu jam tidak ada balasan, gue akhirnya memutuskan untuk tidur. Yah memang, terkesan gak sopan, nyapa malaikat malam-malam. Padahal, pagi selalu ada.

Lalu pagi, pagi ini, gue bangun, setengah tujuh, tepat. Entah kenapa bisa tepat. Gue cek hape, dia bales. Mata gue kebakar. Rezeki di hari nyepiiiii, ciyuuuuu.

Yah, gue makin semaput. Dia yang gak mengenali gue, bertanya siapakah manusia lancang ini. Gue jawab nama gue, respon dia, semacam,

“oh”

Gue sih takut. Takut setakut-takutnya, kalo dia merasa risih dengan adanya gue. Gue bales panjang-panjang. Gue bales dengan hal yang gak jelas. Gue bales dengan percakapan aneh. Gaktau kenapa, gue gak bisa berhenti ngetik. Contoh.

Ketika gue ketik sesuatu, terus udah ada info bahwa dia udah read. Gue takut, dia gak terhibur. Gue takut, dia ngerasa gue freak, gue aneh, lalu tebakan tebakan itu membawa gue untuk mengetik hal yang lebih gak jelas lagi. Yang mana, bikin gue lebih terkesan bodoh.

Chat terus berlanjut sampe kira-kira, hampir aja, tipis,  jam membentuk 90 derajat di pagi hari. Dia read doang chat gue. Yah, saat itu, gue gak berharap banyak. Ya memang, apa coba yang mau diharepin ? mana ada, mana bisa. Gue pikir, saat itu, yah memang, udah sampe situ. Cukup. Dia Gak akan mau apa-apa lagi.

Nungguin hal yang gak pasti, membuat gue lelah. Gue memutuskan untuk ke rumah temen, tujuannya kerja kelompok. Ujung-ujungnya numpang tidur. Entah kenapa, siang gue jalani dengan rasa tidak nyaman. Gelisah. Gak sabar. Bahwa, tiap menit, tiap jam, gue selalu ngechek hape. Yah, kita semua tau kenapa.

Malem mulai manjat. Oiya, belakangan ini gue jatuh cinta ama lagu Surat Cinta untuk Starla. Cerita dikit, jath cinta karena Music Video nya keren,, dan lagu-liriknya emang mantap. Gue nungguin malem, bersama lagu tersebut. Tiba-tiba, hape geter. Awalnya, males parah. Karena, dari tadi siang, hape geter karena harapan palsu. Entah, siapa yang bikin notifikasi, penting/gakpenting, selalu membuat gue kecewa, karena tetep aja, bukan dari dia.

Sampe akhirnya, dia ngechat. Dia ada bilang sih, semoga gue gak kenapa-kenapa dengan kasus dia read itu. Gue bales, yak gapapa. Yah emang hak dia kok. Tapi, dari situ, kalian harus paham bahwa, it made my whole day. Dari yang kayak gak ada semangat, sampe gue bisa lompat-lompat kegirangan di dapur.

Udah. Kan dia udah tidur sekarang. Nungguin fajar. Enak ya, jadi fajar. Ditungguin ama malaikat.

Di sini, gue gak mau cerita banyak tentang apa yang gue obrolkan. Gue Cuma mau ngebahas yang tadi. Yang dia harap gue gakg kenapa kenapa.

Gini, gini, gini. Bagi gue, agak aneh sih, ketika dia bilang kayak gitu. Yang mana, kenyataannya, yah gue bisa-bisa aja nerima keadaan yang dia r aja. Lah karena, gue tahu diri lah. Di sini, gue sebagai orang yang sayang. Lah, kan, itu yang paling penting ketika berusaha akan seseorang

Kita harus sadar, sadar apa ? ya kita harus sadar posisi kita. Kan, kita yang sayang. Kita gak berhak apa-apa untuk maksa dia. Nih gini. Simpel aja. Contoh

Kan, gue yang sayang sama elo, gue yang deketin elo. Hak gue untuk bisa deketin lo. Dan, jelas, lo gak ada hak apa-apa untuk ngelarang gue dalam mencoba mendekati elo. Yang lo punya, Cuma satu. Lo berhak milih, mau atau kagak. Nah, di posisi ini, gue sebagai yang sayang, harus sadar. Ketika lo gak mau, gue harus bisa menerima kenyataan. Bahkan, sebenernya, lo gak harus minta maaf atau takut akan apapun. Ya karena ini hak lo untuk nolak gue, dan sudah sepantasnya gue sadar.

Intinya, kalo emang orang yang lo sayang gakmau, dia gak harus atau gak wajib untuk bilang maaf dalam hal apapun, kecuali, mungkin dalam hal kejujuran. Kejujuran ketika dia mengungkapkan dia menolak. Yah, kita mana bisa apa-apa kali. Jadi, menurut gue, hal yang dia lakuin itu, agak aneh, karena gue sadar dia gak mau.

Atau...

Dia mau ?

Mereka bukanlah dia

Udah nulis lagi aja, rajin  ya.

Tanda-tanda seorang penulis memiliki beban pikiran adalah meningkatnya kuantitas tulisan. Karena butuh sesuatu untuk diluapkan.

Hari ini patah hati banget. Banget. Buktinya, kejadian satu hari doang, bisa jadi tulisan untuk bahan blog. Apa yang terjadi hari ini ?

Well.

Jadi, tanggal 4 Maret 2017, anak senior (kelas 9) yang mendaftar ke sekolah yang bersangkutan, akan melakukan test. Ada dua sekolah yang sudah menjadi sahabat dalam selimut bagi sekolah gue. Jadwal test mulai pukul satu siang. Sedangkan pada jadwal asli sekolah, gue dan kawan kawan baru kelar sekolah pukul setengah satu. Maka, anak-anak yang sudah didata dan memang berkewajiban datang ke sekolah yang bersangkutan untuk mengikuti test, diberikan dispen, agar pulang satu jam 

lebih cepat.

Jujur, gue penasaran. Gue seneng. Akan gimana sekolah gue nantinya.

Pihak sekolah memberi instruksi, mereka yang bersangkutan sudah boleh pulang, dan mereka yang tidak, tetap berada di dalam kelas. Anak – anak kelas tiga pada ricuh. Ramai. Bisik-bisik sepanjang perjalanan menuruni tangga. Cukup ramai.

Di sinilah, patah hati gue terjadi.

Jelas, dia tak pernah luput dari usaha mata gue mencari-cari, menerka-nerka keberadaannya. Nihil. Gue tidak menangkap sedikitpun bagian dari dia di tengah keramaian. Sudah gue cek berkali-kali, teman sekelasnya sudah pada keluar. Dan ketika temannya keluar, gue sudah mengabsen nya satu persatu. Gue yakin, dia tidak ada.

Lalu ada hati yang patah.

Gue tarik napas dalam-dalam. Mencoba menenangkan pikiran.

Gak bisa.

Hal ini mengartikan, dia tidak akan bersekolah di kedua sekolah itu. Yang mana juga, mengartikan, gue-dia akan benar-benar berpisah. Jujur, sampai saat inipun, gue gak pernah tau dia mau ke mana nanti. Yang pasti, dia punya segalanya untuk pergi ke luar. Entah ke negeri orang atau ke tanah orang. Gue yakin dia memang pantas untuk mendapatkan yang lebih di luar sana.

Tapi...

Test berjalan baik-baik saja. Gue, bangga bisa melewati hari ini. Setiap test yang ada tadi, pikiran gue gak pernah bisa benar-benar fokus. Pasti ada, satu atau dua bagian dari otak gue yang terbang ke dia. Jujur, gue patah hati parah.

Bagi gue, ditinggal ketika masih menjadi pemuja rahasia itu lebih sakit dibanding ketika udah pacaran. Lah, kalo udah pacaran jelas, pernah samaan. Pemuja Rahasia ? toh, ada orangnya aja kadang masih nyesek. Gimana kalo dia pergi ?

Namanya pemuja rahasia, pasti orang yang egois. Gak pernah mau menuruti kata hati. Pengennya manggil, pengennya deket. Tapi selalu takut membebaskan. Takut terbentur dengan tembok-tembok kebodohan. Padahal paham benar, ujung-ujungnya, hanya penyesalan.

Banyak yang bilang. Kalo dia memang bakal pergi atau gue dan dia bakal pisah ujungnya, mendingan jangan sekalian. Biar gak patah hati nanti. Kan, kalo jodoh, juga bakal ketemu lagi.

Banyak yang bilang, banyak. Tapi, buat gue sendir, yah ada benarnya sih. Tapi kalian pasti ngerti lah posisi gue gimana. Gue lebih pilih, sakit hati daripada menyesal. Jadi gue pilih bertahan. Untuk saat ini, jadi pemuja rahasia aja dulu.

Gak tau kenapa, tiap hari, tiap malem, gue selalu pengen ngobrol ama dia. Tapi pas di sekolah....

Banyak sih kesempatan. Gue sering berpapasan ama dia.

everytimes she walked after me, i always knew, i just made a mistake. Im a loser.

Selalu ada sesuatu yang kecengkak di mulut gue, setiap mau ngomong atau manggil dia. Dia gak pernah benar-benar sendiri. Gue takut. Gue malu. Gue takut, dia malu untuk ngobrol ama gue. Gue takut, dia menganggap gue bukan apa-apa. Takut. Fearness is my only fear. Gue gak mau kongkalikong sama temen dia. Setting sandiwara sedemikian rupa biar bisa ngobrol ama dia. Yah, sebenernya itu ide yang bagus, but im not that man. Gue mau bareng dia, dengan usaha gue sendiri. Cemen dasar.

Oyah, tadi pas gue sampe ke sekolah baru untuk test, kan banyak tuh dari sekolah-sekolah lain juga. Nah, temen gue pada bilang. Bahwa gue bakal menemukan seseorang di sini nanti. Lupain aja yang sekarang. Toh, yang di sini juga gak akan LDR.

Giniloh giniloh giniloh....

Gue yakin, setiap dari kita, SETIAP dari kita. Pernah, tuh bertepuk sebelah tangan, atau ada sesuatu dalam hubungan kita dengan seseorang, lalu banyak yang bilang, udah sama si a aja, sama si b aja. Lebih baik mereka. Mendingan sama mereka. Pernah kan ?

Pernah kan, ketika kita suka sama seseorang lalu kita patah hati, terlihat sosok-sosok lain sepertinya lebih baik daripada dia yang menyakiti, tapi, mereka bukan yang kita mau. Justru yang kita mau, adalah dia, yang menyakiti tadi.

Mereka bisa saja lebih baik, tapi tetap aja, mereka bukan dia.

Kenapa jauh-jauh, sih...

Gue kalo jadi bapak....

Gak lama setelah gue ngepost yang terakhir, banyak gosip-gosip tentang siapa orangnya. Pada nanyain ke gue. Bahkan ada yang nanyain ke temen-temen gue. Lah. Kalo gue sih, gak akan gue jawab. Siapapun yang nanya.

Toh, gue gak butuh siapapun untuk tau ini. Gue Cuma butuh dia tau. Dan dia tau. Gue yakin. Tapi ya tetep aja. Gue mah udah kayak manusia avertebrata ketika ada dia. Tak bertulang belakang. LEMES coy. Belom lama ini, sebenernya, ada satu kesempatan berlian. Bukan emas lagi, berlian tingkat Sorga. Walah. Gue lagi berurusan dengan seseorang pihak sekolah. Eh, tiba-tiba dia juga punya urusan yang sama. Mungkin, itu adalah jarak terdekat antara gue dengan dia dalam tiga tahun terakhir. Paling tiga puluh centi.

Berani ngomong ? kagak.

Astaga. Siklusnya itu selalu sama.

Ngerengek minta kesempatan, Dikasih kesempatan ama Tuhan, selalu gagal memanfaatkan kesempatan, menyesal.

Udah. Gitu doang. Bener, gitu doang. Aduh, dia mah sempurna bener, Tuhan... Terkadang, eh selalu sih. Ya biasa lah. Semua orang melakukan ini. Sebelum tidur, pasti ada saat-saat di mana kita bisa berpikir. Punya waktu, berpikir, yah tentang apa aja. Toh, gak ada orang yang bisa baca pikiran ini. Ini adalah saat-saat seseorang berkaca akan hidupnya. Tiap malem. Kadang gue berkaca. Gue mencari-cari, apa yang membuat gue sebegitu cemennya di dekat dia. Masalahnya Cuma sesuatu, gue selalu berpikir kemungkinan buruk yang bisa terjadi. Padahal gue tau, gue sadar. Kalo gue melewatkan dia, yang mana kabarnya dia bakal menjelajah lebih jauh di masa SMA, gue akan menyesal berat. Bisa-bisa, dia beneran jadi yang terlewatkan.

Mungkin salahku, melewatkanmu, tak mencarimu, sepenuh hati, maafkan aku. – Ceila On Cepen

Nah, hal-hal yang gue pikirkan adalah, yang sangat-sangat-sangat-sangat menggagu gue ketika berada dekat dia.

Gimana kalo dia jualan kacang. (kacangin)

Gimana kalo seandainya dia gak mau kenalan/ berhubungan sama orang kayak gue.

Gimana kalo seandainya tiba-tiba dia jantungan ngeliat gue

Gimana kalo, jadinya, dia malah ilfeel ama gue, dan gimana kalo emang bisa ngobrol ama dia, gimana kalo hubungan kami bukan Cuma punya kita aja, contoh, orang tua dia gak setuju, lalu malah memantapkan piihan agar dia pergi sekolah lebih jauh lagi. Ke Afrika misalnya, gimana kalo dia di sana, tanpa kabar, mati mengenaskan didepak burung unta. GIMANAAAAA!!! (Ini sih yang paling parah)

Jujur, gue kadang takut. Gue memang beneran takut dengan kemungkinan terakhir. Well, kalo gue jadi emak bapak dia juga, gue bakal ngelakuin yang sama. Melihat anak perempuan yang hebat, harus deket sama cowok compang camping. Lah, kalo gue jadi bapaknya, tuh cowok bakal gue suruh agar menjauh. Menyakitkan memang bagi sang cowok. Tapi gue merasa, itu adahal hal yang terbaik bagi anak gue.

Nah, gimana kalo itu semua memang terjadi. Hancur hatiku. Tapi gue percaya sama satu kuwots. Sebenernya ini kuwots basket. Tapi entah kenapa pas juga untuk hal beginian. Ini dari si Jordan. God of the game.

“You missed 100% shots you didnt take.”

Well shits. Well, hell true. Ada satu lagi.

“50 % jadi 0% ketika gak lo lakuin.”

Oke tai. Oke Neraka bener.

             Udah ah. Gue jadi sedih merenungkannya. Oiyaahhhhh

                Sudah minggu ke dua gue mulai datang ke pusat kebugaran. Gue udah menjadawlkan tiap hari kamis gue bakal gym. Sebenernya mau lah lebih sering, tapi uang nya pak. Bukan main, sekali dateng dua puluh lima ribu. Bisa buat makan tiga hari.

                Minggu lalu, gue bareng temen. Tadi gue sendirian. Wah.

                Lo tau, apa kalimat pertama gue ke temen gue saat itu ? saat pertama kali chek in, dan berdiri di depan locker room ?

                “Weh, lo, minder gak?”

                 Kita berdua ngakak.

                Uh. Gue gak tau, gue gak yakin. Dari langkah pertama hingga ke depan locker room itu, yang gue liat orang apa burung unta ( yang nendang dia ). Astaga. Lengan orang-orang itu cocok banget bersaing sama satu ekor ayam kalkun. Besarnya sama. Lah gue, disandingin sama bawang bombai aja jauh ke mana-mana.

                Gue gak banyak omong saat itu. Menunggu giliran penggunaan alat. Yah jelas, ga mungkin tiba-tiba gue keplak pala mereka.

                “ Tinggalin alat ini, atau lo mati! “

                Satu hal yang pasti, sekali geprak, gue bakal jadi keju gulung.

                Pas latihan, tiba-tiba ada seseorang. Jelas bodybuilder. Baju merah, bertopi dateng ke arah gue dan temen gue. Gak ada yang lain selain gue merenung, kesalahan apa yang udah kami lakukan. Well, gue udah titip salam terakhir kepada nyokap.

                “Member aja. Terus pake personal trainer. Jadi lebih terarahkan.”

                Gue ngangguk-ngangguk sok ngerti. Temen gue ? Ya sama lah.

                “Berapa, Om ?”

                Seandainya uang gue cukup untuk gue tidurin, gue bakal ambil. Sayang, uang gue kritis.

                “Seribu lima ratus.”

                Kaget kan lo. SAMA.

                “Maksudnya ? 1500 per pertemuan ?” Temen mewakili gue.

                “12 kali pertemuan.”

                “Beneran ? “

                “Iya.”

                Gue udah mulai mencium bau-bau mencurigakan dengan 1500. Gue berpikiran bahwa, 1500 yang dimaksud adalah lima belas ribu. Jadi, bayar masuk duapuluh lima ribu dan dia lima belas ribu. Total-total 40 ribu sekali latihan. Oke, oke. Bisa gue cerna dengan baik.

                Sebelum.....

                Coba sini kalian. Gue dan temen gue ngikut aja. Posisinya, biar kalian bisa bayangin. Kayak anak kecil yang kupingnya ditarik nyokap gara-gara gakmau mandi. Diseret. Gak separah itu sih. Tapi susananya chaos banget.

                “Nih”

                Dia menunjuk pada satu brosur.

                Tertera jelas di sana, sebuah kebohongan yang terungkap

                PERSONAL TRAINER

              12 x sessions = Rp. 1.500.000

              24x sessions = Rp. 2.500.000

              36 x sessions = Rp. 3.500.000

Kaget kan lo, SAMA. Saat itu, kalo bisa sujud. Gue udah menyembah berhala kali. Saat itu juga, kalo boleh ketawa. Gue udah ngakak. Juga kalo boleh mati, pala gue bakal gue benturin ke barbel. Biar mati terhormat, nyundul barbel.

Gila ! Satu setengah juta !

Itu adalah moment pertama. Yang kedua, hari ini.

Orang yang sama itu datang ke gue pas lagi latihan. Kali ini gak pake topi. Kepalanya hanya menyisahkan rambut tengah dari depan sampai belakang. Bagian kanan kirinya botak habis.

“Kamu kalo alat ini, begini caranya...”

Dia langsung nyerocos. Membenarkan posisi gue yang salah.

Saat itu gue sadar, gue lagi dilatih seorang hog rider.

Modusnya masih sama. Dia tetep nawarin personal trainer. Saat itu, otak licik gue keluar. Gue tanya-tanya aja. Terus gue mancing dia pake satu pertanyaan menjebak. Tapi kayaknya dia gak sadar deh.

“Mas, dulu yang latih siapa? Saat pertama bener latihan. Kayak saya gini.”

Tanpa sadar dia kena jebakan batman.

“Gak ada, latihan sendiri.”

Well. Kalo dia bisa latiihan sendiri. Kenapa gue kagak ? buktinya, sekarang dia gendong ayam kalkun di lengannya. Kenapa gue gak bisa, hayoo? Membuat gue semakin ragu untuk menghabiskan uang satu setengah juta. Mending buat beli mental, biar bisa ngomong ama dia.

Haha. Eh, udah dulu ya. Mau tidur. Besok mau lari...........

Malammmm.... (buat yang ngerasa)